ВАРЯГ-2007

"А НАС-ТО ЗА ШО???"

"А НАС-ТО ЗА ШО???" - сокрушается за истинных патриотов Ева Меркурьева.

Еще одна житейская история. Про тетю Наташу. Про сладкие мечты и суровую реальность бывшей уже севастопольской журналистки.

Тетя Наташа схватила в охапку сына и дернула в 2014-м из Крыма прямо во Львов. Куда ж еще поехать патриотической патриотке?
Не приняла она "крымскую оккупацию", увезла ребенка подальше от отца, бабушки и друзей.
Уехала патриотическая мамаша на Галичину из самого Севастополя. Как будто Севастополь когда-то был украинским городом де-факто.
Тетя Наташа, видимо, надеялась, что ее патриотический отъезд из города русской славы и не менее патриотический приезд в столицу Галиции сразу сделает ее героической героиней и своей среди своих.
Но осечка вышла. Стали ребенка в школе обзывать нехорошим словом "москаль" и даже отвешивать тумаков. Обидно стало патриотке тете Наташе, и пошла она поговорить с мальчиком, который больше всего донимал ее сына. И произнесла она обидчику целую речь, дескать, мы ж патриотические патриоты, уехавшие из самого города Севастополя, хотя нас никто не выгонял, это патриотическая душа оккупации не приняла. А нас-то за шо?
На что школьник с львовской пропиской возразил, что патриот на самом деле он, а севастопольские понаехавшие – неизвестно, кто такие. Причем, на русском языке заявил, вот же ж гаденыш!
А потом тете Наташе позвонила мама львовского патриота и наговорила всяких гадостей уже на мове.
А потом в школу пришел папа львовского патриота в форме. Оказалось, что папаша этот – участник АТО. И он категорически против того, чтобы львовские украинские патриоты мирились с севастопольскими украинскими патриотами. Ибо сорт патриотизма не тот. С крымским душком.
"А нас-то за шо???" – недоумевает тетя Наташе.
А потом школа закончилась и наступило лето.
Друзья ее сына, его папа и бабушка остались в Севастополе, но тетя Наташа решила не везти туда сына летом, а продолжать оставаться патриоткой.
Так как моря во Львове нет, а жить без моря у севастопольских украинских патриотов не получалось, тетя Наташа отправилась с ребенком в Одессу, надеясь там встретить теплый патриотический прием.
И – опять разочарование.
В Одессе тетя Наташа и ее сын познакомились с мальчиком-патриотом, который уехал из Донецка к бабушке. Его в школе били патриотические одноклассники и обидно обзывали "сепаром". Хотя, по утверждению тети Наташи, мальчик из Донецка – тоже украинский патриот. Как и ее сын. В 10-11 лет дети уже ж точно знают, украинские они патриоты, или нет.
"А нас-то за шо???" – опять возмущенно спрашивает тетя Наташа.
И печалится. Оттого, что несмотря на патриотизм, ее сын скучает по отцу, бабушке и друзьям, а мальчик из Одессы – по маме, которая осталась в Донецке.
Тетя Наташа взывает к педагогам, психологам и родителям обидчиков – "а нас-то за шо???" Ее сын переживает, что наступит 1 сентября – и в львовской школе одноклассники снова станут дразниться "москалем" и всячески над ним издеваться.
"А нас-то за шо???" – волает тетя Наташа.
Даже не догадываясь при этом, что проблемы своему ребенку создала она сама.
Потому что лишила своего маленького сына родного дома, родственников, родной школы и друзей, родного города и родного моря. Родины лишила.
Ради жирных тараканов в своей собственной голове. Сине-желтого окраса.

Рыдательная история тети Наташи здесь: http://life.pravda.com.ua/columns/2015/08/27/199146/



shapka

Увещевание Брента

Оригинал взят у hrono61 в Увещевание Брента
Оригинал взят у vlad_lavrov в Увещевание Брента
Последние деньки, на территории украинского интернета, все чаще можно встретить такие просьбы:

- Не расти, миленькая! Не расти!

Кого можно так жалостливо просить не расти?

- Бородавку! – скажите вы.

Нет, всемирная организация здравоохранения не фиксировала в незалежной эпидемии бородавок, - отвечу я.

- Так кого же украинцы просят не расти?
[Spoiler (click to open)]
- Нефть.

- Нефть?

- Да, нефть.

- Но зачем?

Есть поверье, что расцвесть во вторую Францию Неня не может из-за России. Мол, пока северный сосед нависает рядом, хоть поливай ее, хоть нет, все только хуже и хуже становится - листочки кружась опадают в чернозем. Это только на картинках Украина изображается белокурой голубоглазой красавицей в сине-желтых ленточках при ленинградском шоссе, а на самом деле все намного хуже. Даже в гимне такая скорбная позиция зафиксирована – будто спрашивает кто:

- Отмучилась ли уже наконец?

- Нет, еще не вмерла. Ждите.

Вторая легенда (они взаимосвязаны) гласит о том, что погибель России придет через прайс на нефть. Мол, как только ценник станет поменьше, то все. Империя испарится подобно утреннему туману и Неня наконец станет кататься в масле на зависть всем.

Крайние дни нефть демонстрирует некий рост, поэтому украинские граждане и умоляют ее не расти дальше.

- Не расти, миленькая!

Если же уговоры не помогут, то думаю, громадяне станут делать куклы (нефти) и втыкать туда иголки. Как уже недавно было.



shapka

Непридуманные истории о непридуманной Войне - 4

Оригинал взят у solomon_haykin в Непридуманные истории о непридуманной Войне - 4
Мы осаждали какой-то колорадский городок, и понадобилось нашему комбату узнать, много ли в том городе ваты.

Но во всей нашей армии было так много храбрецов, что мы устроили перестрелку за право незаметно пробраться в неприятельский лагерь.

Храбрее всех, конечно, оказался я.

Я стал рядом с огромнейшей пушкой, которая палила по колорадскому городу, и, когда из пушки вылетел снаряд, я вскочил на него верхом и лихо понёсся вперёд. Все в один голос воскликнули:

—СЛАВА УКРАИНЕ!

Сперва я летел с удовольствием, но, когда вдали показался неприятельский город, меня охватили тревожные мысли.

«Гм! сказал я себе. Влететь-то ты пожалуй влетишь, но удастся ли тебе оттуда выбраться? Русские не станут церемониться с тобою, они схватят тебя, как шпиона, накормят, подлечат и вызовут маму, которая заберёт домой. Нет, милый пан, надо тебе возвращаться, покуда не поздно!»

В эту минуту мимо меня пролетал встречный снаряд сепаров, пущенный русским спецназом в наш блокпост.

Недолго думая, я пересел на него и как ни в чём не бывало помчался обратно.

Конечно, во время полёта я тщательно пересчитал все русские пушки, танки, самолеты и привёз своему комбату самые точные сведения об артиллерии врага.

просто анекдот;)

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.

— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

— Почему?

— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

— А что плохого в колесе?

— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».

— Но.. это, мягко говоря, не совем так..

— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твоё имя.

— Моя фамилия Го.

— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

— Что означает буква G?

— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.

— Отлично! Дальше O?

— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

— Hguhey.. дальше O?

— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».

— И всё?

— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?

— Щекочихин-Крестовоздвиженский.

— А давайте пойдем и просто нажремся? — первым нашелся китаец.